絶縁のススメ



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私時々Twitterなんかで 子供が嫌いだとか

子供らしく生きれなかったとか

親との関係がいまひとつな印象のこと書いたりするんで

“らむちゃんは家族が嫌いだ”と思われているかもしれませんが

 

本当に何十年も大大大っ嫌いで 母のこと

人生掛けて恨み倒して 憎しみ倒しました

で その結果

今は誰よりも大切な人で 大好きだし

憧れの女性です

父親についても 大切で大好き

多分

仲良しで一緒にどこか出掛けたりする親子よりも私は2人を大切に想ってると思う

 

シーソーの法則で

嫌いだった分だけ好きに傾くの

でね

その上で もう二度と会いたくない人なの

 

 

大好きすぎるから 会うのが怖いし

大切すぎるから

力関係が逆転していくのを感じるのが怖かった

すごくね 支配的な人達だったから

力を失っていくのを見るのが耐えられない なんて

親の支配が あれだけ嫌だったのに(笑)

 

一緒に住んでる頃は色んなことがあって

無視されたり 嘘つかされたり

下着のまま外に締め出されたり

馬鹿にされて 笑われて

自分が子供であることを呪ったし

大人になってからも 親のせいで!と思うこと ばかりだった

たくさん我慢して 耐えてきた幼い自分がいたことも事実だし

忘れられないことだらけ

だから目一杯恨むことを自分に許したんだよ

それで 最終的にもうどうにもならなくなって

絶縁しました

 

あの時 自殺してしまいたいほど酷い罪悪感に襲われて

人付き合いしない上に兄弟いないから天涯孤独だし

本当にどうしようかと思うほど病んだけど

 

今思えば

あれが自分の真ん中に居た「父親」を切り離す作業だったんだ

本当の意味での自立

親が喜ぶ選択

親を否定できる選択

そこから脱却して全て自分の意志だけで選べるようにならなきゃいけない

だからどうしたって 縁切りが必要だった

 

そうするとね

この2人を私が自分で選んだということがわかりました

感情を出せないという”経験”が 欲しかった

だから2人にそうさせてきた

 

一度そう思えたら

全部自分の責任だし

誰かの言動で自分の幸せは左右されないとわかる

どんな過去があろうと家族には

感謝以外何もなくなる   これ 本当だから

 

 

その後は

仲良く一緒に暮らしても良いし

そのままずっと会わなくたっていい

どっちにしたって 後悔するし自責する

だったらしっかりと腹据えて自分を責めながら

その時したいようにすればいい

 

人生の半分 そんな記憶しかないのに

それでも好きなんだから 凄いよね

どれだけ愛が強いんだっていう

それでも愛されてなかったとは思わないんだもん

 

 

親子関係に悩む人がいたらね

人間の入れ物に入って あーだこーだ

死ねばいいとか 思ってるけど

めちゃくちゃ愛が強い関係でしかこれできないから

仲良し家族の何十倍も魂同士の信頼が強いわけ

親子で殺し合いが起きてもお互いのこと信頼できるくらいの強い関係性じゃないと

「親が嫌い」という現象は起きない

 

だから思いっ切り嫌わなきゃいけないし

憎まなきゃいけないんです

中途半端に上手くやってたら最後まで深い愛に気付けないよ

 

私以上に両親を愛していて

私の両親以上に私を愛している親子はいないなと思う

何しても 赦し愛してくれる

大切な2人です

だけどもう 会うことはないと思う

 

ここまで来ると世界変わるよ

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私人の顔を見るとその人が抱えている親への感情がわかるんだけど
ほとんどの大人が”怒り”を抱えてる
それを親じゃなくて別のことにぶつけてると思うんだ

「親を嫌うのは大人気ない 善くないこと」

こんな刷り込みに従順になって
子供の頃の素直な感情をなかったことにしようとしてるから
いつまで経っても怒りが癒えなくて
人や環境に当たり続けてしまうの
政治家や世論
Twitterで流れてくる言葉に反論したくなるのも
自分の能力を見せつけたくなるのも
一番愛していているゆえに一番怒ってる人ときちんと戦ってないから
一番認めて欲しい人に 認めてもらえていないと思ってるから

自分の怒りにさえ気付いてない人も多いけど

未消化の感情って顔の皺に刻まれてくの

 

本当に怒ってるの あなたの親に対してだよ
いじけてる人もいる
拗ねてる人もいる
でも本当に認めてほめて欲しいのは
あなたの親

 

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